2023年のもうじき春

2023年になっていた。

2022年4月には結局工場勤務を辞めた。次など決めず、ただ辞めたくなったから辞めた。

日曜の夜から勤務が始まり、月曜の朝に終わる。入れ違いに来る日勤の人たち。上長が来た。私はついに決心した。

1か月して、退勤日を迎えた。朝も、昼も、夕方も、夜も深夜も明け方も。労働から解放された。すかさず来る不安。

どうしてこうもうまくいかないのか。正社員では採用されない。仕方がないので派遣で探そう。するとすぐに勤務が決まった。

登録、求人応募、面談、出勤。全てが済むまで2週間もかからなかった。次の職場では開発業務を担うこととなった。

よくある話だ。工場併設の研究所。周りは山か畑か雑木林か。レストランはおろか、コンビニ1件もない場所。それでも私には、眺めていた炉の明かりよりもまぶしく映った。ああ、普通とはこれのことだと。

時給で働く。年収では300ちょうどくらいの収入だ。暮らすだけなら満足だ。28歳で独身人生を貫くだけなら十分だ。

2022年はそれから早かった。身体的にも、精神的にも負荷が無い。祝日や休みだし、その週の土曜日が出勤になることが無い。休みが多いと収入が減るが、あまり気にしないようにした。

それで...それで私は幸せか？悲しいかな、それでも不幸は背中に残る。非正規職で低賃金だからだ。今までに努力してきたことは、この結果を導くためであったか？

いや、大層なものでは無いことは分かっている。大した結果をもたらしたわけではないし、特別なスキルを持っているわけではないことも分かっている。それでも、人並み以上の努力はやってきたつもりだ。平均よりは高い結果を持っているはずだ。それで、それでこの待遇なのか。

ああ、再び苛まれている。こんなはずではと。これが俺の最大の価値ではないはずだと。それでも現状に満足しなければならないのか？

平均という幻想に、人並みという空想にとらわれている。それを振り払うには、皮肉にも少なくとも人並みで平均以上にあるという心情を持たなければならないのだ。

悪夢は終わらない。辛い現実を見ないために、目をそらしたところで夢を見ることから逃げられない。それでもいいからもう、気にせず生きさせてください...